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我以前的脑子太过空洞了,所以才很多话想说。

现在脑子被塞满了,不知道从哪一句开始说起。


我从该如何高效地完成kpi,思考到现在公司陷入不太美好的情况缘由,再到自己到底适不适合做现在做的事。这个问题,简直太冲击大脑了,现在才两个月不到,虽然我做好了什么事都不容易的心理准备,但是我没想过假如这个不容易的事可以放弃……


小时候爷爷希望我长大后可以从政,却从来没有正面培养过从政的行为习惯,反而我听尽一切腐败内容,弄巧成拙。


长大后作文篇篇得优,心明如镜的自己从来不轻易放弃搬弄散文“无病呻吟”的机会,因为记叙文、议论文、说明文,老子统统不会,语文课都是拿来虚度光阴的。


我很喜欢书但是很少看书,能有一本我追着看,然后不小心看完的书是非常难得的,所以我并不介意《从你的全世界路过》各种网评口碑,我就是津津有味的看了两遍。曾经凑过热闹追捧韩寒的App ONE,看过两本韩寒的书,始终没有做到沉迷其中(伪文艺对坦诚的自己来说很难扮演),但是最终被ONE里面的一个作者给收买——那部《世界上的童话故事是写给大人的》给了我莫大的惊喜,在我看似多姿多彩实则空洞乏味的大学生活里,就它散发的光芒最耀眼。


我真的,快掉进钱眼儿了。


我不想让自己去想成为作家会怎么样。

我没有灵感,我没有故事,我没有系统化的汉化学习,我没有强有力的科班背景,我不能养活自己,我不能让长辈放心…… 但是我居然觉得,那样子的自己大概会过得挺开心……


从我知道,对着一本新华词典我都可以有滋有味的时候,我大概心里是清楚,我属于哪里的。我真对不起我自己,一个20几年都没生活在自己身边的亲妈,指出我永远不肯承认的犹豫、自卑和自我封闭的性格,告诉我喜欢我写的文字,希望我成为一个作家,我真的很应该哇地一声就地坐着哭起来。


后来我养成了打出了好几行字却又删掉的习惯,因为觉得自己过于矫情了;

再后来我便不再有写些什么的想法,因为事情复杂并且多到超出了我仅有的文字叙事能力的范围,并且这么做并不能根本性地解决问题,所以放弃。


有人能告诉我,文字的产出除了记叙,如何能够有其他的价值么?当然,我并不是指那种流行的网络段子以及商业文案。


后来我想了想,大概是自我安慰或者救赎的方式吧。


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